...eccovi tutta la storia...

Un bel dì Carletto il B.M. (più noto come Elmaranh), Matteo (più noto come Matte) e la Lò (nota a tutti...)  furono invitati dalla Silvietta al suo diciottesimo.

Situazione ordinaria: Che figata, una festa!

Situazione reale: Che cazzo le regaliamo?!

Giah, perchè diciamocelo...è sempre quello il problema.

Fu così che i tre poveri disperati, in un giorno piovoso et umidiccio si trovarono in quel del centro della città (la Lò con QUALCHE minuto di ritardo perchè si era categoricamente rifiutata di usufruire del motorino omicida)

Tutti e tre totalmente privi di una qualsiasi idea circa il presente da fare.

Un gioiello?Sì sì è l'unica. No dai una borsa. Eh, ma dobbiamo regalarle qualcosa che resti...un portachiavi. Ma no! l'abbiamo già regalato a te!

Siamo al punto di partenza. Scannerizziamo le vetrine...naaaah! Chiediamo aiuto per telefono all'interessata. Niente da fare.

POI.....UNA LUCE!

No, nessuna apparizione della Madonna o rapimento alieno...era solo la vetrina di Benetton....

Quale ispirazione!

Elmaranh:"Un pelushhhhhhhhh!"

Lò:"Sìììììììììììì un pelushhhhhh!!!!!"

Matte: "No ragazzi...non mi sembra un regalo adatto...."

Senza ascoltarlo i due B.M. lo trascinano in direzione peluches giganti. Scelse la Lò.

La ficafoca. Una foca di 3 metri quadrati tutta morbidosa e pelusciosa (da vedere sotto)

Ma il Matte non era convinto e ci obbligò a proseguire con la scannerizzazione vetrine nonostante la minaccia di morte che gravava sulla sua testa in caso la ficafoca fosse stata acquistata in nostra assenza...

I due B.M. (la Lò e l'Elma in caso non si fosse capito)  però prevalsero. E sfruttando la maggioranza (ed una non-indifferente forza fisica) ritrascinarono il riluttante Matte all'acquisto della ficafoca.

Scena finale con i due B.M. che escono dal negozio contendendosi la foca. "èèèèèmmmmmiaaaaaaa!!!"

Occhei, regalo trovato...ma ora chi se la porta a casa?!

Eh giah...la Lò se la portò nel cestino della Lòbicy

Come si può regalare una tale creatura?

A breve, tutta la storia...

Che io ed il mio motorino non ce la intedessimo al meglio l'avevo capito fin dal primo giorno, quando aveva tentato di disarcionarmi alla prima buca.

Che tra noi non corresse buon sangue l'avevo capito un mese dopo, quando mi aveva ferocemente disarcionato mentre affrontavo una curva stretta a velocità neanche troppo elevata.

Che mi odiasse l'ho capito settimana scorsa quando ho frenato e stavo per decollare sporconando a più non posso.

Che mi volesse morta l'ho capito stamattina, ore sette e cinquanta, mentre affrontavo l'incrocio ed un doblò stronzo mi ha inchiodato davanti nonostante il semaforo si fosse appena appena appena tinto di giallo. Risultato: io non ho inchiodato, ho simply frenato, memore dell'evento passato di settimana scorsa, ma lui, il kimko bastardo mi ha fatto planare sull'asfalto bagnato lercio lurido e sabbioso tra le auto che passavano con tanto di scarpa persa e guanti bucati per evitare di picchiare i denti...

Tre gentili muratori che sorseggiavano il caffè al bar di fronte sono accorsi in mio soccorso e non vi dico che figata vedermi lì, piedi all'aria (di cui uno senza scarpa), giacca bianca che si era magicamente tinta di nero, i jeans zuppi e le mani doloranti. Stavolta ho sporconato solo internamente..

Non vi dico quanto sta bene il mio gluteo adesso...la contrattura si è estesa fino a 3/4 di schiena e si sono pure aggiunti due fescionissimi lividi su entrambe le ginocchia e sui gomiti. figo eh? Mi sa che in questo blog c'è qualcuno che gufa (Ville, io non faccio nomi, sennò poi t'offendi...)

Ovviamente a scuola ci sono andata lo stesso ed il profe di psicologia ha commentato: Certo che costi ragazza!

Se lo capite voi...

Il mio male non se ne vuole andare.

Ormai è appurato: non si tratta di mal di schiena bensì una fantastica contrattura al gluteo destro che non accenna a guarire. Neanche un po'

Immaginatevi una Lò nervosa ai limiti dell'impossibile. Aggiungeteci i biscotti (tanti, tanti...) e il cioccolato (tanto, troppo...). (sì, può sembrare non attinente ma giuro che c'arrivo)

Aggiungeteci che io sono allergica al cioccolato. (e perchè cazzo lo mangi se sei allergica? Coscienza, sta zitta, le voglie son voglie! e non essere volgare!)

Ecco, il risultato è una Lò a puà (un po' come Magrat e il lattosio) con tre chili in più ed ancor più nervosa.

Non un granchè come post, ma dovevo rendervi noto che non sono morta.

Giah.

Solo che stavolta i sintomi sono dannatamente evidenti: una fantastica contrattura al lombare (ottenuta nonsocome e nonsoquando) che mi obbliga a deambulare modello vecchietta con tanto di  mano appoggiata sul fianco destro e l'andatura zoppicante. Anzi...deambulo poco, direi.

Non vi dico che urla per mettermi la cartella sulle spalle. Per infilarmi i jeans, i calzini, la maglietta. Per camminare. Tutto insomma.

L'altro giorno ho starnutito in classe e sembrava che stessero scuoiando un cane. Etcìahiahiahiahiahi!

POI siccome io ed il jenitor (che mi diceva "ben ti stà così impari a coprirti la schiena") siamo mooolto empatici, pure lui si è beccato la mia medesima cosa ed è fortissimo vederci girare per casa con la jenitor che si lamenta perchè le sembra un ospizio...

Siccome il caldo è l'unica via per la guarigione, ieri mi è venuta la brillanterrima idea di portarmi a scuola il termoforo (sì, quell'aggeggio che si attacca alla presa e scalda), l'ho attaccato alla presa vicino al mio banco e fino alla quarta ora è andata bene...poi è arrivata quella di italiano che è partita per la tangente con l'interrogatorio (non interrogazione eh...INTERROGATORIO) a me e alla Lè. Eccheccos'èstocoso?

Alchè l'ho supplicata di lasciami l'ultimo baluardo di sopravvivenza al mal di schiena. E lei: Certo, ma t'interrogo...

...il rispetto per gli anziani non esiste più...

Combattere la noia costruttivamente in un giorno di svago al centro commerciale

1 ) Recupera 24 scatole di preservativi e mettili a caso nei carrelli degli altri clienti mentre non guardano.
2 ) Programma tutte le sveglie del reparto casa in modo che suonino a intervalli di 5 minuti.
3 ) Lascia una striscia di succo di pomodoro per terra in direzione del bagno.
4 ) Avvicinati a un impiegato e digli con tono serio: "codice 3 nel reparto casa". E osserva la sua reazione.
5 ) Quando ti si avvicina una dipendente e ti chiede se ti può aiutare, inizia a piangere e chiedile "Perche' non mi lasciate in pace?".
6 ) Fissa la telecamera per la sicurezza e usala come specchio mentre peschi nel tuo naso.
7 ) Mentre guardi i coltelli da macelleria, chiedi alla dipendente se sa dove sono gli antidepressivi.
8) Vai in giro per il supermercato con aria sospettosa mentre fischietti la musica di Mission Impossible.
9) Nasconditi dietro i vestiti e quando la gente si avvicina per dare un'occhiata di` a voce bassa "prendimi, prendimi".
10) Quando annunciano qualcosa al megafono, aggomitolati in posizione fetale e grida "ancora quelle voci!!".
11) Entra in un camerino e grida a voce alta: "Hey! non c'e` carta!!!!".

dall'email di un'amica pazza...

Ah, poi fatemi sapere com'è andata....

Vi chiederete cosa ha combinato la Lò ad Hallowe'en...

Beh, posso dire che innanzitutto il look da orrore c'era...

e poi...

..beh, poi ho avuto la conferma che i vampiri esistono...

......