Ho scoperto che s'impara anche fermandosi a fare benzina in un comune distributore.

Ieri sulla pistola, al posto di "Senza piombo" c'era una pubblicità delle pagine gialle con scritto:

Goldoni.

Farmacia o Teatro?

Chiama pagine gialle

A  voi i commenti...

Mia mamma non l'aveva capita ed io ho fatto la solita figura dell'esperta...

...credo d'esser famosa...

Guardare per credere...

Questo è il bello delle cose inaspettate... Stamattina vagavo tra i miei blogs preferiti e di colpo mi è comparsa davanti agli occhi la mia foto con tanto di complimenti.

La prima reazione è stata un nooooooooo proclamato a voce alta

La seconda è stata un oh cacchio! di quelli ormai già collaudati da tempo

La terza non c'è stata...sono praticamente annegata nelle mie stesse risate che hanno richiamato la jenitor, la quale ha sarcasticamente commentato: Solo in questo genere di argomenti puoi meritarti un 10 e lode...

Cosa devo farci bloggers?

C'è chi è più portato per certe materie e chi per altre.

Evidentemente la pornoscultura sarà il mio futuro

Oh cacchio!

E così, in un puro inno alla famiglia Griffin, comincia un post che potrebbe sconvolgervi.

No, in teoria non dovrebbe fregarvene un emerito cazzo....però dovete mettervi nei panni della sottoscritta!

Beh, non sto a dilungarmi troppo. Ho rivisto il serramentista. Oggi. In quel posto vietassimo dalle BM: la ditta.

Ecco, l'ho detto.

Nulla di sconvolgente no?

Eh...invece qualcosa di sconvolgente c'è eccome. Fate conto che sto scrivendo questo post in una specie di trance.

Per prima cosa mi sono accorta che la testa non l'ho persa di nuovo per lui.

Non mi piace più.

Mi ha fatto lo stesso identico effetto di un medicinale scaduto. Il nulla più assoluto.

La cosa che mi ha invece sconvolto di più è di quanto io piaccia ancora a lui. Abbracci. Carezze decisamente troppo affettuose. Baci di saluto decisamente troppo vicini alle mie labbra. No, no...

E la Savonese l'ha lasciata lui. O forse l'ha lasciato lei. Mah, con gli uomini non si capisce mai chi ha lasciato chi. 

La Savonese...e io che l'ho insultata ed ho sporconato alla grande perchè rivolevo indietro il "mio serramentista"...lei la stronza, la puttana, la nana...ma quante gliene ho dette?

Lacrime ed incazzature sprecate. Vado a rileggermi tutti i post da agosto 2004 a novembre 2005....

Non ho parole.

Anzi no...qualcosa ci starebbe: Oh, cacchio!

Io non lo so. Sono tutti coalizzati, concentrati, FISSATI.

Argomento: le tette.

Come la maggior parte di voi ben sa, la sottoscritta non è particolarmente dotata: da qui la mia decisione del mio nome su msn: Lò maggiorenne non maggiorata.

Eh giah...perchè quando te lo senti dire 1, poi 2 poi 3...poi 4, 5, 6 volte si accende una specie di meccanismo ribelle tipo: Mi tengo la mia retromarcia di reggiseno e me ne vanto pure!

Infatti i commenti da quando sono re-ingrassata sono tutti uguali

Mio padre fu il primo: Vedo che stai piacevolmente ingrassando...ma tette nulla eh?

Poi fu la volta di Alessandro, al mare, finito il mio soggiorno lignanese: Eh, ti sei rilassata parecchio questo mesetto al mare...non si vedono più le vene....ma mi sa che sulle tette si vedono ancora...

E poi anche la mia B.M. preferita, la mia Elenuzza mi tradì in questo subdolo modo: Lòòòòòòòò! Che bello, sei ingrassata! Anch'io sai! Però io sono ingrassata sulle tette......tu....ehm

Anche il Ville non mi ha risparmiata..sebbene tramite conversazione msn:

sei ingrassata?

e di quanto?

Lò: 5 chili

Ville: speriamo li abbia messi sulle tette sti 5 chili...

Lò: no...

Ville: diamine!

Da qui la mia repentina decisione di aprire un club di maggiorenni non maggiorate come la sottoscritta.

Poi non datemi della razzista

Premessa per comprendere appieno il post: dovete sapere che il padre della Lò nacque con una malformazione alla mano sinistra.  per farla breve è come se vedeste una mano senza tre dita in mezzo. io l'ho sempre trovato un vantaggio; quella mano è ancora più forte di quell'altra e da piccola la chiamavo granchietto. faceva un solletico strepitoso.

Questa mattina la Lò e la madre decisero di uscire da casa causa mancanza del pane quotiano, e si diressero in città alta, poichè lì, parola d'esperta, il pane è veramente da sbafo eppoi perchè non c'era un cavolino di niente di panettieri aperti nel raggio di 500 metri dalla dimora della Lò.

Giunte in città alta siamo state accolte da un tripudio di mendicanti: gente di cracovia che suona, gente olandese che canta...e poi...lì in un angolo un vecchietto che tendeva entrambe le mani. In una c'era il solito berretto raccogli monete, l'altra...era priva di dita.

La madre: Certo che...almeno gli altri mendicanti fanno qualcosa!

Lò: Eh...

La madre: Anche tuo padre potrebbe benissimo farlo!

Lò: ....

Di colpo ho capito da chi ho preso tutta questa sensibilità

Troppe volte in troppi blogs ho visto un elenco con scritto in elenco ogni oggetto/cosa/ciarpame/cianfrusaglia presente nella borsa di una donzella di età compresa tra 13 e 25 anni.

Dato che la sottoscritta ama questo genere di elenchi spastici ma vuole sempre essere originale, ho deciso di scrivervi ora, seduta stante, quello che NON è presente nella mia borsa:

1. il portafoglio. me lo dimentico costantemente. difatti i soldi sono sempre in ordine sparso tra le tasche e le cartacce. ed è strabello, perchè ogni volta scopro di avere biglietti da 10 euro che credevo perduti...o monetine da 2 cent. che servono sempre alle casse dei supermercati
2. i fazzoletti. finisco sempre per elemosinarli in giro o rubarli nei bar. e ogni ragazzo che conosco si meraviglia dicendo: MA COME?! OGNI RAGAZZA HA I FAZZOLETTI IN BORSA! Beh, io no.
3. lo specchietto. non ce l'ho, non serve. io mi specchio nelle vetrine dei negozi, negli specchietti delle macchine, nelle pozze per strada. fa molto cipendscìk non trovate?
4. carta&penna. accidenti...devo dire che questa mi servirebbe. anche solo per annotare la metà delle cazzate che mi passano per il cervello durante la giornata.
5. le caramelle. finiscono subito. semmai potete trovarci le carte.
6. fard. non credo di averne bisogno...le mie guanciotte si arrossano appena un qualsiasi essere vivente mi rivolge la parola.
7. le chiavi di casa. oddio, non sempre, ma la maggior parte delle volte me le dimentico e poi devo passare ore attaccata al citofono o aspettare che torni qualcuno...poi se è l'una di notte mi prendo la mia bella dose di vaffanculo e poi posso entrare
8. libri. qualcuno ama portaseli dietro, io preferisco leggerli a casa comodamente stravaccata sul divano
9. bottiglietta d'acqua. è il must della moda oggigiorno. schiere di ragazze e donnicciole in giro con l'acqua panna (l'acqua troia che "esce con tutti ma non esce mai da sola") per contrastare la cazzutissima ritenzione idrica. io preferisco l'acqua delle fontanelle. e amo ancor di più asciugarmi la bocca nella manica

e per finire, nella mia borsa molto spesso manca lui...quello senza il quale non potremmo vivere..

    10.   il cellulare! purtroppo (secondo chi mi conosce) o fortunatamente (secondo me) ho la cattiva abitudine di lasciarlo in giro. ultimamente mi sono data una regolata e me lo ricordo. ma quanti strilli del mio BM Carlo quest'inverno quando non rispondevo mai! e quante offese s'è preso il serramentista...

Forse ci sono altre cose che non ho nella mia borsa...

...il vero problema è che certe volte, la borsa. non ce l'ho nemmeno!

...Un piatto speciale della Lò...

E sì che io sono un asso in cucina.

Credetemi, potrei essere una cuoca d'eccellenza se solo ne avessi l'opportunità...

Giàh.

Ma non so quanto sarei integra in questo momento, o fra diec'anni, se fossi una vera cuoca.

Una dimostrazione plausibile proprio oggi (circa la mia probabile futura non-integrità)

La madre: Lò, tagliami il vitello con l'affettatrice, visto che sei brava (c'era forse un'ombra di sfottimento in quella frase?...avrei dovuto coglierla..)

Lò: Sì! Ma vieeeniiii! (no, non avevo mangiato le Frisc...questo è il puro e semplice entusiasmo cuciniero della sottoscritta)

E taglio....taglio...taglio....sempre più veloce! fette sempre più perfette! (potete già figurarvi il seguito...ma ho voglia di scrivere quindi continuerò io per voi...fate un po' di saspensss)

Mami guarda come sono bra.....aaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrgggggggghhhhhhhhhhh!

E qui comincia il processo di sfanculizzazione. La parte di pelle superiore del dito indice è finita tra il vitello tonnato. Al suo posto c'è pura carne viva e sangue che cola ovunque.

Lò: Cazzo cazzo cazzooooooo!

Madre: Potresti evitare però...

Lò: .....

Lò: Opperdindirindina! Così ti va meglio? A me no, mi fa male lo stesso porca puttana!

Madre: Lò! Basta adesso, disinfettalo e falla finita. Devi stare più attenta e basta.

Sopraggiunge il Padre, attirato dalle grida: Cos'è tutto questo casino? Ah, ti sei sfettata eh? Beh, non sei contenta, tu che volevi diventare una chef? Hai appena inventato una nuova ricetta: Vitello Tonnato in salsa sanguinea e pelle di Eleonora.

Lò: No, è un semplicissimo Vitel-Lò sanguitonnato...ma voglio i diritti d'autore, prego!

Ah, dimenticavo...era buonissimo.

Eccerto! Ve lo sarete chiesto in tanti (....) ....ma come ha passato le vacanze la Lò?

Beh...posso tranquillamente dire che sono state proprio delle vacanze del cazzo!

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Finiro mai di sorprendervi?

Ho passato tre giorni a dannare perchè non riuscivo a scrivere sul blog....

C'era perennemente quella faccetta stupidina che declamava: "Sii paziente"...giàh...peccato che secondo lei avrei dovuto pazientare tutto il dì, visto che non si caricava un bel cavolino di niente neanche dopo mezzora!

Allora ecco la Lò disperata...piena di cose da dire e non le può scrivere!!!

Così, sempre più disperata, qualche minuto fa ho scritto alla redazione....ma...come già successo in passato, tutto si è risolto senza che loro muovessero un dito...infatti eccomi qui a scrivere come sempre (certo sì lo so è passato un mese...ehm) Comunque!

Fantastico no?

DISCORSO IMMAGINATO (ma non troppo irreale...)

Lò: "Splinder.....direi che ora merito un premio....vero?"

Splinder: "Maccerto Lò....... e il tuo premio arriverà"

Lò: .....