Ha resistito agli anni, since 1988

Ha resistito alle intemperie.

Alle botte.

Ai maltrattamenti.

Alle alte e basse temperature.

All'umidità del bunker aprichese.

Casa Malanno invece gli è stata fatale.

Ieri, domenica 22 novembre, s'è spento per sempre. Una fiammata (che per poco non m'ha reso calva...) quattro scintille e un sacco di fumo che manco avessero eletto un nuovo papa. E un urlo, il mio. Straziata per la grave perdita, ridevo come una deficiente anche quand'è sopraggiunto l'uomo, preccupato per il fumo e la puzza di bruciato che uscivano dal bagno.

Ora giace nella spazzatura del signorino, mentre io tornata a casa ho raccontato il fatto alla jenitor ovviamente omettendo il dove giaceva ora. (Ehhh già...sospirone)

Ciao PONdellaPILIPS (da leggere con la P proprio..) mi mancherai!

Madonna mia!!!!!!!!!!!!!!!!!

Quasi le otto del mattino. Stazione affollata.

Varco la soglia e non so come, mi viene in mente la Sary.

Chissà come sta, chissà se le piace qui, nella nuova università. Istintivamente alzo la testa per vedere gli orari di arrivo. Setteecinquantuno. Chissà.

Mi appropinquo al binario, mi conviene sbrigarmi sennò perdo l'unico treno in grado di portarmi a Mi in orario. Scala destra o scala sinistra?

Salgo dalla prima che capita a tiro, cercando di aprirmi un varco tra il flusso di folla.

Salgo i primi cinque gradini. Alzo la testa e lei è lassù. Parla con un'altra ragazza e sorride, un sorriso fantastico. Scende le scale e quasi come un film me la trovo a dieci cm. Afferro il suo braccio e non dico nulla. Sorrido e basta. Un bellissimo "Ciao!" pieno di vita e di sorpresa mi è rimasto nella testa per un bel po'.

Avrei voluto scattarti una foto.

Vorrei tanto staccare il cervello e il cuore in questi momenti. Questi momenti in cui la corazza di ghiaccio diventa fine fine e i sentimenti ci passano attraverso e gli occhi si fanno umidi e due grosse lacrime scendono, stronze. Ho solo tre uomini nella mia vita, solo tre che riescono a farmi versare lacrime. Il quarto è mio padre. Sono lacrime piene di "perchè a me?", piene di rabbia, di desideri, di tenerezza, di ripensamenti. Lacrime cariche di ricordi, di respiri, di sensazioni. Come questa notte. In quell'appartamento vuoto che sapeva di nuovo. Il parquet fresco e il letto spartano. Non smetterò mai di ripeterlo...dormire con una persona a cui vuoi tanto bene è impagabile. Pensare che quella stessa persona non sarà mai al tuo fianco fa male da morire.

Luce della TV, silenzio ovattato fuori e calore della stufetta vicino ai piedi.
Sarà una stamberga strillante ma anche questa per me è casa.
Certo, la condividiamo con ragni, scarrrrafoni OGM gigantissimi e l’umidità che regna sovrana. Quando entro nel letto mi sembra d’immergermi in una vasca gelida. Mmmm!!
Gilbo guarda le televendite di auto usate e commenta su ogni presentatrice. “Che figa che sei! Vediamo vediamo…vengo a trovarti anch’io all’Elitcar”
Io dovrei studiare anatomia visto l’imminente esame di giovedì ma continuo a ridere per colpa sua. Anatomia pratica l’ho studiata ieri notte, suvvia. L’alibi ce l’ho…anche se sarebbe stato meglio andare a studiare nel retro della mia Puntina, senza nessun Gilbo che mi distrae.

Ultimamente ho preso ad uscire con la concorrenza. Uscire e qualcosa di più. Forse. Lui mi chiama la donna di ghiaccio o la gelida principessa per via della mia avversione a baci carezze tenerezze in pubblico (ma anche in privato, direi). Io non dico nulla, non è colpa mia se le tante delusioni m’han fatto diventare così. Fredda e distaccata.
Penso che appena il mio capo saprà di me e lui mi licenzierà in tronco e non dovrò più venir quassù a lottare con le ragnatele e l’acqua sotto il letto.
Ma credo non lo saprà mai, io sarò single a vita
Nel frattempo faccio il countdown fino al 3 ottobre, mi manca tantissimo I. ma non oso scrivergli né chiamarlo perché temo di rompergli i coglioni; Leo invece me lo sogno ogni tanto…
Sogni confusi e agitati, dei quali mi ricordo poco o nulla se non i suoi occhi azzurro ghiaccio, come quel ghiaccio di cui son fatta io ora.

Come una disintossicazione malriuscita. Si ritorna sempre nel giro di prima: vale per l’amore così come per il cibo, così come per ogni cattiva abitudine. Ieri notte L. mi girava attorno con l’aria da penitente e mi sussurrava all’orecchio che mi voleva rapire anche solo per mezz’ora. Apparso. Scomparso subito dopo il mio primo rifiuto. Avevo promesso che non ci sarei ricascata. S. era ormai tornata a casa a dormire, lasciandomi in consolle ad ammirare le prodezze vinilistiche di Fabrizio. L. si è materializzato davanti a me in un’apparizione paragonabile solo a quella della Madonna. Vieni con me. Ho girato la testa dalla parte opposta. Mi ha fatto una linguaccia, al solito. Sapevo di essere osservata, sapevo soprattutto che avevo fatto un patto con me stessa e con chi mi vuole bene. Sapevo anche, però, che avevo voglia di sentirlo sospirare di piacere e sentire che il tutto dipendeva da me. Vieni con me Scompare nel buio, scendendo i primi gradini delle scale del suo ufficio. Chiude il cancello e nell’oscurità inframmezzata dalle luci strobo riesco a distinguere i suoi occhi. No, mi dico. NO. Lascio che scenda le scale, torno verso la pista. Poi non so come mi trovo ad afferrare la maniglia e spingere il cancello di ferro. Il buttafuori fa in tempo a vedermi scomparire giù dalle scale, urla “EHI!” ma è già troppo tardi. Non mi ha riconosciuta. Perfortuna. Credo di non aver mai scopato con rabbia così come ho fatto ieri. Rabbia e piacere rabbia e piacere piacere piacere. Un doppio godimento e un castigo per lui, pensavo. Un vaffanculo soffocato in un orgasmo. Mi sono sentita, per la prima volta forse, una stronzissima puttana. Risalendo le scale dal suo “ufficio” alla sala grande del Kursaal mi sono vergognata di me stessa, lo sguardo del buttafuori misto tra il disprezzo e la pena appena ha capito chi ero. Lo rifarei domani.

Ormai è un po' che ne soffro, da gennaio circa.

Prima credevo fosse colpa di Charlie e degli sbalzi d'orario che ero "costretta" a subire. Ora è impossibile sia colpa sua, non ci lavoro più da fine aprile. Credo sia tutta colpa mia: non ho sonno perchè in realtà non voglio dormire. Proprio per niente. Ho visto un sacco di albeggi quest'anno, non a caso.

Non mi piace dormire, non m'è mai piaciuto. Lo ritengo uno spreco di tempo e di vita, pur sapendo quanto sia fondamentale. Così eccomi qua all'una e mezza di notte a scrivere stronzate con di sottofondo le note del Biagiocci. Un trip mentale che non vi dico...mi viene in mente di tutto, partendo da M., passando dai miei migliori anni liceali, arrivando ai giorni d'oggi. Quel cd dato in scambio, le parole delle canzoni, cantate tra i banchi di scuola, che assomigliavano così tanto alle storie vissute, che avevano lo stesso respiro, lo stesso battito dell'amore che provavo. 

L'amore ora non so più cos'è. Sì, ho parlato d'amore nel post precedente...ma non è altro che un appellativo ormai senza valore, per me. Amore? Sono innamorata delle cose, non più delle persone. Mi risulta impossibile. Sono impassibile.

Qualcuno dice che mi passerà. Io forse sotto sotto non voglio che mi passi.

Devo sfruttarla 'sta insonnia. Vado a studiare che èmmeglio.

Già, come mi diverto! E' dura sì! Ma mi barcameno mica male dopotutto: finchè la mia testa-agenda funziona, va tutto a gonfie vele (o mele se preferite)...è quando va in stendbai che combino qualche casinuccio (irrilevante suvvia) del tipo dimenticare le chiavi dell'auto inserite nel bagagliaio della mia Punto (parcheggiata in divieto, tra l'altro) per quattro ore (a Milano ragazzi, a Milano!!) o addormentarmi con mille luci accese e la cicca in bocca, che la mattina dopo era nei miei cari lunghi boccolosi capelli e ho dovuto tagliare TUTTO.

E' periodo d'esami ma vivo in una sorta di realtà parallela, un mondo ovattato e fatto di nuvole morbide, vento tra i capelli e suoni suoni suoni. A volte mi sembra già d'essere a Lignano...profumi e sensazioni d'estate si mescolano al mio apparente benessere e l'amore sembra ripetere il sequel del 2005 ma con soggetti differenti.

Come si dice, si vedrà.

 

Leo ha mantenuto la promessa. Sono stati quattro giorni diversi, forse un po' strani, non mi sembrava vero averlo qui e che si fosse sparato quattro ore di treno solo per passare qualche giorno con me.

Abbiamo riso, scherzato e parlato a sprazzi di quello che è successo a settembre. Niente è cambiato da parte mia, lui sembra più affezionato di quest'estate.

Mi ha fatto sentire la sua nuova canzone, non me la tolgo più dalle orecchie.

Voglio andare a Lignano.

Il pavimento vibra sotto i miei piedi. No, non è il terremoto. E' la linea rossa della metro milanese, passa proprio quassotto. E' tardi e un po' mi manca la voce di mio padre che mi dice stancamente: Leo, staccati da quel computer e vai a letto! Ho sonno e mi bruciano gli occhi ma non posso dormire: davanti a me ci sono ancora i rimasugli della mia abbondante cena (fanculo alla mia fame del cazzo) e di lasciar com'è non ci penso proprio.

Però, nonostante la rabbia perchè le cose oggi non sono andate come volevo io, sono felice.

Felice perchè sento di aver fatto un bel passo. Perchè sono libera. Perchè non ho orari. Perchè un po' da sola riesco a cavarmela. Perchè perchè perchè.

Leo ha detto: Bestiolina, vengo a trovarti presto.

Post vecchio, scritto la prima sera della mia assunzione ufficiale al Charlie, gennaio 2009.

Venerdì, superata la crisi mistica del “non voglio partire” (ci ho messo due ore per convincermi, abbuffata compresa, ma alla fine ce l’ho fatta), all’alba delle sette mi son messa in auto (caricato tutto sì ho tutto ok c’è tutto va bene vado) tom tom aka tom tonto impostato direzione aprica. Lui mi salverà.

Ero pure ben convinta eh!

Niente di più sbagliato.

A parte il mega nebbione che mi son beccata (non si vedeva a un metro..), a parte la solidarietà degli altri automobilisti (io davanti spersa tra i muri di nebbia e tutti gli altri attaccati al mio culo come cani da slitta)…il tom tonto non ha fatto altro che complicarmi la vita.

Girate a sinistra. (C’è il guardrail)

Tra ottocento meeeetri, girate a destra. (La strada non esiste)

Tornate indietro quando potete. (E dove, cazzo, che sono in autostrada?!)

Nel frattempo partivano bestemmie autocensurate dalla sottoscritta e preghiere a Dio del tipo: abbi pietà della clientela del Charlie, non posso lasciarli senza musica stasera.

Ma non bastava il tom tonto, non bastava la nebbia…diradata quest’ultima sono arrivati i coglionazzi incapaci di guidare. E allora via di sorpassi azzardati e abbagliaggi abbaglianti.

Sono una pirata della strada.

Alla fine ce l’ho fatta, e pure con mezz’ora d’anticipo. (Teo Sartori docet.)

 

Al ritorno il tom tonto non mi becca pppiù.

Piccolo esempio di interrogatori che mi tocca subire quando dico che lavoro in una discoteca. Per carità, più che lecito! E poi mi diverto a farli stare sulle spie fino all'ultimo...muahahahah.

Interlocutore a caso: Ahh! Davvero lavori in una discoteca? (Sguardo saccente e nuvoletta di pensiero sopra la testa: "'Sta qua è 'na poco di buono")

Lò: Sì. (Già prevedendo la domanda successiva)

I: E che fai? Ragazza immagine? Cubista? (Sguardo ammiccante)

Lò: NO! (Sguardo da: percaritàd'iddio!)

I: Barista? (Sempre più incuriosito)

Lò: Nah, il massimo che so fare è un Mojito, ma già m'impegno troppo.

I: Mmm...Pi-erre? (Torna lo sguardo saccente)

Lò: No, grazie, già fatto in passato, non è proprio il mio mestiere.

I: Stai al guardaroba? (Disperato)

Lò: No  -_-

I: (Sguardo illuminato e incredulo al tempo stesso) Non mi dire che..sei una DJ???

Lò: Sì (Sorriso soddisfatto)

I: ...ah! Però! (Lo sguardo saccente di cui sopra sopra cambia in uno di massimo rispetto)

Lò: Ci vediamo all'Hollywood un giovedì, caro!

 

Dio se mi diverto!

 

Non sto per niente bene in questi giorni. Il jenitor non fa che urlare per qualsiasi inezia, mi accusa di cose che non stanno nè in cielo nè in terra, mi pianta certi musi lunghi gratuiti.

Continuo a pensare che non reggerò ancora molto e non vedo l'ora che riprendano le lezioni in università, così da poter stare fuori casa l'80% della giornata.

Studiare è sempre più complicato: la mia testa è perennemente altrove e credo che non passerò neanche un esame questo semestre.

Sono una resident dj, era il mio sogno da più di un anno...e non riesco nemmeno a godermi queste piccole vittorie personali, tutto questo perchè i miei le fanno apparire come delle stronzate colossali, qualcosa di cui dovrei vergognarmi.

Sono stufa di vivere così. Sono stufa di vivere con loro. Sono stufa di Lei.

 

In più ieri un pezzo di me se n'è andato, chissà quando diamine potrò riabbracciarla.

Cerco di nascondermi.

Perchè ultimamente combino solo disastri.